“你是下雪天。”昙英缓缓偏过头，看向瞿显扬，“你是我很爱很爱过的下雪天。”
“可是瞿显扬，你可能从来都不知道，我们谈恋爱的时候，你总是会对我说‘我爱你’，偶尔你也会要我说同样的话回应，可是哪怕我坚定地明了我们彼此相爱着的二十岁，我是如此的喜欢着你，但我也无法在内心深处认定自己对你的感情，是一种爱。
“但是我们分手以后，你把乔达摩送来的那一天，我看着你一言不发离去的背影，我才深刻地感知到了自己对你的感情是一种名为爱的东西。讲出来有点矫情，但是我这个人，偏偏是要恨过才能勾出爱的轮廓。如果没有深深痛恨过、撕裂过，我是感受不到爱的。
“就像我的父母，我从小幸福美满，我知道我很幸运也很幸福，但我享受着父母带给我的一切，我从来都无法明确地捕捉到爱怎样具体的事物，直到他们不爱我了，他们像对待工具和陌生人一样忽略我的感受，我恨他们恨到巴不得跟他们一刀两断。可是叁年前我妈千辛万苦怀孕而我和他们大吵一架后，我飞往德国留学前一天，我爸妈打电话给我，说他们已经把孩子打掉了。你知道这是为什么吗？
“因为我对他们说，我恨他们，他们一点都不爱我，连我的父母都不爱我，这世界上更加没有人会爱我，如果那个小孩生下来，那他们就当我死了就好，反正他们在澳洲一辈子都不打算回国了，那不管我是飞机失事还是在爆炸案中遇难，反正当我死了就好，我一辈子都不会再去澳洲。
“于是我妈立即把肚子里那个试管婴儿打掉了。”
昙英说到这儿，已经泪流满面。
瞿显扬不愿意打断她，所以连拥抱都不敢。
因为这才是昙英的真心话，与他之前想象的，他所理解的昙英完全不一样。
“我本来以为我会很开心，会顺其自然地和我爸妈和解。可是这些年我和他们很少联系，因为我们这一家人，认知到爱的方式都太痛了，所以我们宁愿选择远离对方，这样才能相安无事地维系平静。”
“很奇怪吧？我是依赖疼痛去建构情感的人。”
“还有乔达摩……”昙英哽咽着叫出乔达摩的名字，“虽然我一开始花了很长时间才接受一只小狗和我共同生活，虽然我早就知道它总有一天会离开，但是你出国后，我所有孤单难熬的深夜，无人问津的假日，都是乔达摩陪着我，可它走得太快太突然了，我好想再多爱它几天，现在却只能翻着旧照片，看它一遍又一遍。”
几乎在“乔达摩”叁个字脱口而出的瞬间，瞿显扬就抬手关闭了阅读灯，书房陷入了黑暗中，瞿显扬把昙英搂紧，昙英也死死抱住了他，有一个冰冷的东西的贴在两人的锁骨处，硌得他们都很疼。
但那是用乔达摩凝结而成的宝石。
“昙英，对不起。对不起……”瞿显扬喉口苦涩到什么话都说不出来，只能一遍又一遍的道歉，“我知道你很痛，都是我不好。”
“所以瞿显扬你看，我们是多么不一样的两个人。你的爱明快又亮堂堂，我的爱绝望又后知后觉。我们在不同的爱里长大成人，却要同时衡量得失、快意恩仇，恋爱的时候你要我也拿出一样的爱，分手的时候你要我对你坦白我对你的恨，难道只是因为我们不一样，我就要顺应你、理解你吗？我做不到。”
“昙英，可是我不需要你对我妥协，一直以来我想要的，只有你的心、你的爱。除此之外，我什么都不要。哪怕你只是愿意给我小小的回应，我都会开心很久很久。明明我那么不缺爱，可是只要能感受到你给我的一丝一毫的爱，我就感觉自己又能战胜全世界了。
“你总觉得我幼稚直男，年少不知愁滋味。可是人不就是开心一天就过一天吗？如果遇到不开心的事，自己克服困难或是倾吐出来找人帮忙，总有一天又会开心起来，我的人生信条就是这样的。
“难道因为我是如此简单明了的人，你就不愿意爱我了吗？
“你一定要远离我、考验我，要逼我也去恨你，才能给你想要的情感吗？那你痴心妄想。你越是希望我恨你，我就越不屑恨你。
“如果真的要说恨，我只恨自己难以释怀，无论如何都控制不住不去想你。所以我只能强迫自己远离你，对你冷漠、视若无睹，我甚至卑微地想，我那样对待你，是不是就能如你所愿了？可是这样的我还爱你吗？我也不知道了。我分不清我对你是旧情难忘，还是爱无终了。”
昙英在瞿显扬怀中潸然泪下。
明明他们都知道，二十七岁的他们，再也回不去二十岁。
可是放下对方往前走，还能再遇到这样的人和这样的爱吗？他们都不敢保证。昙英和瞿显扬都是长情又心软的反刍型动物，生生把回忆变成了怀璧其罪的抽屉，一次又一次打开，让残存在里面想要回头的勇气和爱意偷跑出来。
这样真的会更好吗？
至少在乔达摩死后，昙英发现这样不会更好，就把抽屉彻底合上了。
如果不是因为系统突然出现，她此